ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья

С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:

ПОИСК по САЙТУ

 13-05-2011, 11:43
Подборка прикольных картинок (45 штук)

Подборка прикольных картинок (45 штук)

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"


Привет! Сколько будет процессор стоить?
сложно сказать
смотря какой
Ну на обычный комп
Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами
вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
Ну вот и у меня не совсем лимон.


 13-05-2011, 08:34
Выставка членов. Австралия. ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЙТЕ ТЕКСТ!!! n3 ОСТОРОЖНО! НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!

Репортаж украинской телекомпании: Выставка членов. Австралия.


 13-05-2011, 06:42
Вот такая вот задумка. Только тут спорная ситуация получаеться. Не исключено, что водитель, увидя впереди это, попытается объехать препятствие, или резко затормозит. Тут и аварийная ситуация... Может оно и не так, но это мое мнение.

Ограничитель скорости (3 фото)


 13-05-2011, 01:54
В продолжении еще фотки :)

Вот это понимаю праздничный стол! (4 фото)


 12-05-2011, 09:13
Археологи озадачены находкой 100-летних швейцарских часов, которые пролежали нетронутыми в древней могиле более 400 лет.

100-летние швейцарские часы обнаружены в древней могиле


 12-05-2011, 00:35
Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает....


В Сибири...
Осень...
Первые холода....
На остановке стоит грузин в кожанной куртке.
Кепка, нос...Ну вобщем все как полагается.
Замерз совсем, воротник поднял.
Рядом с ним куча керамзита и лужа.
Он стоит, пинает ногами этот керамзит в лужу и ворчит:
"Э-э-э, долбаный сыбырЪ, даже гравый плавает"

Из новостей Азиады-2007 в в г. Чанчун, КНР

.. Происходили фантастически нелепые вещи в споре за награды. Так, в одном из видов фристайла среди женщин на старт заявилось всего два участника! По регламенту соревнований, проводимых под эгидой Международного олимпийского комитета, результаты выступления могли вообще быть аннулированы, если б не нашелся третий соискатель.
Ситуацию спасла девушка из Монголии, имевшая об этом виде спорта самое поверхностное представление. Если первые две участницы мастерски крутили в воздухе невероятные пируэты, то дебютантка соревнований упростила свою программу до минимума: въехала на трамплин, взмыла в воздух и... грохнулась на бок! За что получила бронзовую медаль. для национальной делегации Монголии эта награда стала единственной завоеванной на Азиаде в Чанчуне..


Про особенности национального характера....
Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего поезда. Так вот.
В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ...
:)

Анекдоты, истории и приколы

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три
приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути,
они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и,
мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и
идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег
стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман
и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и
идет
к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант
оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!


Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один
чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали
Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс
вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон!
Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее
дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова
видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон
настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100
рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....


Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"


Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Анекдоты, истории и приколы

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...


Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

Анекдоты, истории и приколы

Реальная история, произошедшая со мной год назад.
Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то
и не взял! Бывает такое, часто...
Ну еду, еду, путь долгий... И вот она - засада! Идут контролеры,
ну чего делать - сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят
ко мне, ну и как обычно: "Ваш билетик..." Я им - что спешил, мол,
забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую - штраф и все! Точка!

Ну, я спорить не стал - говорю, ну давай, делать нечего!
И вот кульминационный момент!
Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают
мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог:
Контролер:
- На чье имя штраф писать?
Я (обиженно):
- Да какая разница...
Контролер:
- Нее, нам надо шоб все по закону, давай... как зовут и все дела.
Я (уже забив на все):
- Блин, ну напишите... ИНКОГНИТО
Контролер на квитанции в поле "Фамилия" пишет "ИНКОГНИТО"...
и добавляет на редкость умозаключительную фразу, от которой
весь вагон ржал до Москвы:
- Что-о-о, с Украины приперся...


denver: Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...


xxx: Поговори со мной, мне скучно
yyy: хм
yyy: *задумалась о теме разговора*
yyy: выбирай: или история французского импрессионизма или сексуальные извращения 18 века?
xxx: Ох уж, ну и выбор...
yyy: давай, думай, а я пока новости из налоговой почитаю


 12-05-2011, 00:28
Вот так люди думали 50 лет назад! acute

Телевидение и Радио

У радио нет будущего.

Лорд Кельвин, Английский физик и математик.

В то время как технически и теоретически телевидение может быть выполнимой задачей. Но я уверен, что на это может просто не хватить финансов. Это изобретение, на которое мы не должны тратить время.

Ли ДеФорест, американский первопроходец в сфере радио, 1926


Связь

У этого «телефона» слишком много недостатков, чтобы считать его практичным способом связи. Это устройство не представляет нам никакой ценности.

Записка служащего "Western Union", 1878


Специалисты уверены, что передать голос по проводам нереально, а если даже это и так, то это не принесет никакой пользы.

Статья в журнале "Boston Post", 1865

Компьютеры

В будущем, компьютеры будут весить не больше 1.5 тонн.

Журнал "Popular Mechanics", 1949



Интернет перестанет существовать в 1996

Роберт Меткэлф, изобретатель Интернета.



Мы достигли всего, что только можно в развитии компьютера.

Джон фон Ньюман, 1949

Самые глупые и опровергнутые высказывания в мире

Дальше больше....


 11-05-2011, 21:13
С такими фанами будет стыдно проиграть.... 41

Фанаты Евро-2008...

Фанаты Евро-2008...


 11-05-2011, 19:07
Это призеры фестиваля рекламы "Каннские львы"

Креативная реклама (65 фото)


 11-05-2011, 17:24
Фотосессия Vida Guera для Playboy