|
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ
ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья
АРХИВ СТАТЕЙ
С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:
|
 18-06-2014, 03:04
Блондинка и брюнетка с парнями ходят по цветочному магазину. Вдруг видят, что парень брюнетки собрался купить ей цветы...
5-03-2014, 04:09
Выделяют 2 типа людей: рационалы и иррационалы. Про последних можно писать бесконечно много веселого:
*** Иррационал, записавшийся в секцию бокса, через год стал знаменитым футболистом.
*** Если ваш муж-иррационал сказал, что в гостях будет до 19:00, не думайте, что он козел, если в 22:00 он не вернется. ... 1-12-2012, 05:08
 ***
Призвали как-то одного бородатого админа в армию служить, Поставили его в дозор. на границу. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Словянский шкаф... - Логин ... - ????!!!...... 26-11-2012, 05:02
*** 4-09-2012, 20:05
По данным международного чемпионата вязания для бабушек, они много чего умеют. Вот как отличились некоторые из них:
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; ... 28-04-2012, 16:06
 Однажды Бог заметил что Адам ходит по раю весь грустный. Бог спрашивает: - Адам, почему ты такой печальный? - Господи, все здесь в раю прекрасно. Но не с кем мне поговорить, посмеяться. Скучно! Бог подумал и говорит: - Сын мой, я помогу тебе. Я сделаю для тебя женщину. Она будет для тебя собирать еду и готовить, а когда вы изобретете одежду, она будет ее шить и стирать. Она будет во всем с тобой соглашаться. Она будет рожать тебе детей и не будет прость тебя вставать среди ночи когда они будут плакать. Она не будет тебя никогда ни корить, ни бранить, и всегда будет признавать свою вину во всех спорах. У нее не будет головных болей, и она будет страстно тебе отдаваться когда ты только пожелаешь. Но чтобы сделать эту женщину мне нужна твоя нога. Адам подумал и говорит. - Ногу терять мне не хотелось бы. Скажи, Господи, а может что-нибудь получится из ребра? ___________________________ Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и говорит: - Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои. Деваха: - Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют! Мужик: - Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю! ___________________________ Алладин нашел лампу, потер её оттуда вылез джинн и говорит:"Я исполню три твоих желания" Алладин репу почесал и отвечает:"Ну, давай по косячку!" Курнули... На следующий день опять вылезает джинн:"Давай второе желание". Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку!". Курнули... На третий день та же история."Какое же у тебя третье желание, Аладдин?". "Ну, по косячку!"-отвечает. На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание". 25-04-2012, 03:36
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживет *** Алёнушка говорит алешеньке: - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!  - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. *** Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть. - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели. *** В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще так молод!.. Новые звезды хип-хопа - 50 Cent отдыхает  Культура так и прет. Смывать не успеваем... *** - Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется. *** - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? Неудачный розыгырш - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать! *** Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." *** Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает: - Слышал про кризис? - Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так... - А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть? - Нет. - А теперь будут...  Отправили друга в армию. Через некоторое время от него приходит письмо: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" *** Одна блондинка звонит другой: - Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется. - Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. *** Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо. *** Разговаривают 3 блондинки: 1 говорит: - Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит! 2 говорит: - А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться! 3 говорит: - А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член! Satisfaction - новая версия Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом. *** Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.  Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?" *** Человек-муха очень любил Человека-говно. Смотрели телевизор до потери пульта...  Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают... Одна говорит: - Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: - Может быть 100 для глупости? *** Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл! *** Реклама: Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. Bugatti Veron vs истрибитель xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г." yyy: Так их ветром сдувает *** - Доктор, а я танцевать буду? - Ну конечно будете, только без яиц. *** - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! 4-02-2012, 17:57
Ну вот уже прошла почти половина рабочей недели! Скоро Пятница! Несе Галя Revo Коромисло гнеться, А за ней Іванко Як козел несеться!! Галя, моя, Галя, Дай Revo напиться Ти така ци****ста Дай хоч подивится!! Відчепись придурок, Ти ман'як поганий, Зараз я балончик Газовий дістану!!! Галю, моя , Галя, Що ти чешеш, падло?? Ща як відметелю, Відірву все патло!! Замовчала Галя, Блиснула очима, Відірвала ******* Вже він не "мужчина"... Ой кричить Іванко Галю, ти жорстока!! Зараз візьму палку Виб'ю тобі око! Галя посміхнулась, І взяла ломаку Сильно замахнулась Тріснула по я*ку Больно,як же больно Відпадає фа**с Заричав Іванко С*ка, ти нарвалась!!!!! Довго,ой же довго Згадували драку Галю та Іванка І оту ломаку) ****************************  15-10-2011, 09:56
Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хujней.... к концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка! В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее... Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил! Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой... 15-02-2011, 00:53
Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.
23-01-2011, 00:39
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит: - Ты меня слышишь?! - Не ори. Я тебя вижу. - Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках! Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной. Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку... - Давай на водку, и остальное можешь не говорить! В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него) - Я тоже! Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь. - Что будет если в Ираке вдруг закончится нефть? - Ирак сразу станет демократическим государством. 6-11-2010, 02:53
В этой подборке мы собрали 41 анекдот на разные темы: про врачей, программистов, котов, студентов, блондинок и на другие темы. Читайте и поднимайте себе настроение:)
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. 1-11-2010, 20:18
*** Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100. 23-08-2010, 17:22
 Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое? Два комара-соседа за утренним разговором: - Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный? - Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка... -Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! -Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три. Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место. Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала. Ночью муж вдруг неожиданно обсирается в постели. Жена в шоке спрашивает: - Как, что случилось? - Сон приснился, страшный... Просто ужас! И рассказывает сон. У жены глаза еще больше округляются и она говорит: - Я бы вообще умерла со страху! Муж: - Ну я же мужик! 29-07-2010, 08:46
***
Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. ***
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
*** Циничная статистика:
*** При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
*** Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.
*** Два товарища:
*** Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.
*** В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
*** Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
*** - Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"? 20-07-2010, 11:56
Подборка немного неприличных анекдотов про деда с бабой, мужа и жену и блондинок.
Свежие анекдоты: Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: "Пошли открытку". 15-07-2010, 13:18
*** Умирает жена у старого еврея. - Моисей, ты женишься на другой женщине после того, как я умру? - Нет, Роза, конечно не женюсь. - Но почему, ведь ты же еще мужчина в расцвете сил? - Потому что лучше тебя я вряд ли найду... А такую же самую я не хочу... 14-07-2010, 01:46
|
Так что до выходных дожить уже все легче и легче! 
