ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ
ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья

{neos}
С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:

ПОИСК по САЙТУ

 18-06-2014, 03:04

Блондинка и брюнетка с парнями ходят по цветочному магазину. Вдруг видят, что парень брюнетки собрался купить ей цветы...

 

Тупая блонда



 5-03-2014, 04:09

Выделяют 2 типа людей: рационалы и иррационалы. Про последних можно писать бесконечно много веселого:

 

Анекдоты про иррационалов 2

 

***

Иррационал, записавшийся в секцию бокса, через год стал знаменитым футболистом.

 

***

Если ваш муж-иррационал сказал, что в гостях будет до 19:00, не думайте, что он козел, если в 22:00 он не вернется.

...



 1-12-2012, 05:08
Анекдоты о компьютерах (6 штук)
***
Призвали как-то одного бородатого админа в армию служить,
Поставили его в дозор. на границу.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Словянский шкаф...
- Логин ...
- ????!!!......


 26-11-2012, 05:02

Подборка компьютерных анекдотов (5 штук)

 

***
- Что общего между системой Windows 7 и выборами президента США?
- Сначала тормозят, потом зависают.



 4-09-2012, 20:05
По данным международного чемпионата вязания для бабушек, они много чего умеют. Вот как отличились некоторые из них:

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
...


 28-04-2012, 16:06
Свежая подборка анекдотов

Однажды Бог заметил что Адам ходит по раю весь грустный. Бог спрашивает:
- Адам, почему ты такой печальный?
- Господи, все здесь в раю прекрасно. Но не с кем мне поговорить, посмеяться. Скучно!
Бог подумал и говорит:
- Сын мой, я помогу тебе. Я сделаю для тебя женщину. Она будет для тебя собирать еду и готовить, а когда вы изобретете одежду, она будет ее шить и стирать. Она будет во всем с тобой соглашаться.
Она будет рожать тебе детей и не будет прость тебя вставать среди ночи когда они будут плакать. Она не будет тебя никогда ни корить, ни бранить, и всегда будет признавать свою вину во всех спорах. У нее не будет головных болей, и она будет страстно тебе отдаваться когда ты только пожелаешь. Но чтобы сделать эту женщину мне нужна твоя нога.
Адам подумал и говорит.
- Ногу терять мне не хотелось бы. Скажи, Господи, а может что-нибудь получится из ребра?


___________________________

Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и говорит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

___________________________

Алладин нашел лампу, потер её оттуда вылез джинн и говорит:"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает:"Ну, давай по косячку!"
Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн:"Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку!".
Курнули...
На третий день та же история."Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".
"Ну, по косячку!"-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание".


 25-04-2012, 03:36
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет

***

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!


Немножко юмора

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

***
Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели.

***
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!..

Новые звезды хип-хопа - 50 Cent отдыхает lol


Культура так и прет. Смывать не успеваем...

***
- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Неудачный розыгырш


- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

***

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

***

Встречаются два бомжа, один у другого спрашивает:
- Слышал про кризис?
- Да,слышал,только нам-то какое до кризиса дело, мы и так...
- А, не скажи...Вот у тебя друзья-банкиры есть?
- Нет.
- А теперь будут...

Немножко юмора

Отправили друга в армию. Через некоторое время от него приходит письмо: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

***

Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

***

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

***

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колеться!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у неё есть член!

Satisfaction - новая версия


Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

***

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Немножко юмора

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

***

Человек-муха очень любил Человека-говно.

Смотрели телевизор до потери пульта...

Немножко юмора

Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
- Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
- Может быть 100 для глупости?

***

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

***

Реклама:
Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

Bugatti Veron vs истрибитель



xxx: Слышал? "Малолитражка Daewoo Matiz возглавила список самых угоняемых машин по итогам первых трех месяцев 2009 г."
yyy: Так их ветром сдувает

***

- Доктор, а я танцевать буду?
- Ну конечно будете, только без яиц.

***

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!


 4-02-2012, 17:57

Ну вот уже прошла почти половина рабочей недели! Скоро Пятница! winked Так что до выходных дожить уже все легче и легче!

А сейчас смотрим подборку:




Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ци****ста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *******
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по я*ку

Больно,як же больно
Відпадає фа**с
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку)

****************************

Одноклассники сегодня



 15-10-2011, 09:56

Прикольные высказывания



Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хujней....

к концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Что будет, если скрестить зайца с белкой? зае#елка!

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...

Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду.

Из каждого правила есть исключение! Правила без исключений - исключение из правил!

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...




 15-02-2011, 00:53

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.



Короткие смешные фразы



 23-01-2011, 00:39
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.


Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.


- Хотите сохранить деньги? Храните их в разной валюте и в разных банках!
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной.


Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и остальное можешь не говорить!


В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


- Что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
- Ирак сразу станет демократическим государством.


 6-11-2010, 02:53

В этой подборке мы собрали 41 анекдот на разные темы: про врачей, программистов, котов, студентов, блондинок и на другие темы. Читайте и поднимайте себе настроение:)

 

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!



 1-11-2010, 20:18

Немножко Юмора


***
Единственная, ненаглядная, любимая и обожаемая супруга - 100% блондинка.

 

***

Вчера заработала еще пару десятков процентов выше 100.



 23-08-2010, 17:22
Посмеемся?

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г. Д. Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г. Д. Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

Ночью муж вдруг неожиданно обсирается в постели. Жена в шоке спрашивает:
- Как, что случилось?
- Сон приснился, страшный... Просто ужас!
И рассказывает сон. У жены глаза еще больше округляются и она говорит:
- Я бы вообще умерла со страху!
Муж:
- Ну я же мужик!


 29-07-2010, 08:46

Анекдоты вечера!


***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.


***
 

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

 

***

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

 

***

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

 

***

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

 

***

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х!й, как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

 

***

Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.

 

***

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

 

***

Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.

 

***

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!



 20-07-2010, 11:56
Подборка немного неприличных анекдотов про деда с бабой, мужа и жену и блондинок.

Карикатура про Репку


Свежие анекдоты:
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х*й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: "Пошли открытку".


 15-07-2010, 13:18

Анекдоты...


***
Умирает жена у старого еврея.
- Моисей, ты женишься на другой женщине после того, как я умру?
- Нет, Роза, конечно не женюсь.
- Но почему, ведь ты же еще мужчина в расцвете сил?
- Потому что лучше тебя я вряд ли найду... А такую же самую я не хочу...