ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья

С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:

ПОИСК по САЙТУ

--- → Подборка анекдотов и приколов

Дата публикации 10-12-2011, 04:05 | Просмотров → 5 811 | Комментариев → 0

Подборка анекдотов и приколов

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.


Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?


Электронное табло в центре Нью-Йорка оказалось не рассчитано на нынешний размер государственного долга Соединенных Штатов. Цифры уже не помешаются на экран.

По последним данным, США задолжали более 10 триллионов 200 миллиардов долларов, передает НТВ. В связи с этим знак доллара уже не помещается на табло, рассчитанное только на 14 цифр. Власти собираются исправить ситуацию только в следующем году. Для этого планируется заказать новое табло, где появится место еще для двух цифр. Такая модернизация позволит увеличить государственный долг до квадриллиона долларов.

нормальное решение проблемы в америке


- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано "светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг, какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Подборка анекдотов и приколов

Kein: предлагаю перемирие
Dar: если я убъю твоих послов и пришлю их руконоги с согласием это считается?
Kein: да
Kein: только у меня нет послов
Dar: *ацкий смех*
Dar: а чьи это тогда были? оО


Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.


х: пошли пиво пить!
у: не могу - кино смотрю(
х: так поставь на паузу и пошли!
у: я в кинотеатре...


Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".


Z: ты самая красотка там была))
Z: на др)))
X: пасибки))
X: я старалась)
Z: специально гостей подбирала?)




Kein: предлагаю перемирие
Dar: если я убъю твоих послов и пришлю их руконоги с согласием это считается?
Kein: да
Kein: только у меня нет послов
Dar: *ацкий смех*
Dar: а чьи это тогда были? оО


Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.


х: пошли пиво пить!
у: не могу - кино смотрю(
х: так поставь на паузу и пошли!
у: я в кинотеатре...


Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".


Z: ты самая красотка там была))
Z: на др)))
X: пасибки))
X: я старалась)
Z: специально гостей подбирала?)


Подборка анекдотов и приколов


От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.


Ночь с субботы на воскресенье. Половина третьего. Соседи сверху решили попеть в караоке.
Пели-пели, все соседи, естественно, это слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос сообщил в микрофон: "эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят".


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?


Работаю в техподдержке.
support: Перезагрузите компьютер
user: Хорошо. Сейчас. А что? При Вас?
support: Да, я уже взрослый :) Можете при мне :)


Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.


Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А: добрый вечер.
ТП: Добрый.
А: а что сёдня с интернетом.
ТП: дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А: да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП: да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А: Упс, извините...
ТП: всего доброго:)))


Муж приводит вечером из садика домой маленькую дочь:
- Дорогая! Воспитательница попросила завтра притащить в группу змейку. Решите со своей мамой, с кем из вас утром Лиза пойдет в сад.


Сегодня в аптеке
- Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы.
- Презервативы?


- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.


Настёна: Вот девочки предлогают текилы с виски попить)))
Настёна: Но я сегодня возможно на свидание пойду
Gissen: после текилы??
Настёна: А что?
Настёна: Я же не нажираться собираюсь, а так для храбрости и блевка в глазах)))
Gissen: почитай внимательно )) блевок в глаза на первом свидании - это сильно ))))


Коммунизм невозможен потому, что Марксов всегда больше, чем капитала, а капитализм несостоятелен потому, что огородов всегда меньше чем козлов.


LLlapa: всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)
LLlapa: спрашиваю у консультанта:
какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?
LLlapa: *консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...


Фиговый листок порой служит для того, чтобы скрыть то, что скрывать то нЕчего.


Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".


Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!


Сидим на гоголевском. Время - 2 ночи. Подваливают два паренька гоповатого вида и просят прикурить. Видимо, настроение хорошее у них и хочется с кем-то пообщаться. Диалог:
- Не, ну ребят, ну а вы сами - то кто по жизни, музыканты, походу?
Мы (в шутку):
- Неее... мы гопники.
- Нихуяссе! А мы тогда кто???
  (Рейтинг статьи: 0 из 5;  голосов: 0)