Дата публикации 29-02-2012, 08:27 | Просмотров → 3 883 | Комментариев → 0
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
_________________________
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает: - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной?! Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день... - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит: - Хочу в ужасную!!! - Уверен?! - Дааа!!! ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос: - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...
_________________________
Попали в одну камеру Браток и Хакер. Браток: - Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь? Хакер: - И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов... Браток: - Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Браток: - Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита... Браток: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо... Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает: - Куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной?! Тот показывает ему - одни кукрыниксы - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу - и ты должен удовлетворить каждую по несколько раз в день... - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнажённых блондинок с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну, естественно, сразу потерял голову и говорит: - Хочу в ужасную!!! - Уверен?! - Дааа!!! ...в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос: - А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не даёт...
Попали в одну камеру Браток и Хакер. Браток: - Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь? Хакер: - И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов... Браток: - Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Браток: - Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита... Браток: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым? Он: ну причем тут это? Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче... Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит... Он: ну да. Мы же об этом разговарием! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: А где мне по твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы позволил ей водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет... Она: (тишина) Он: б%я...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от
Первый пилот - второму: - Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: - Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: - Ты прав, твоя жена лучше!
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает: - Все, кранты... Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок... - Дед, ты кто??? - Кудесник я, мил человек. - Спаси, дед! Что хочешь проси! - А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем... Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво: - Да, хреновый из меня кудесник еще...
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
Врач спрашивает молодящуюся пациентку: - Сколько вам лет? - Я приближаюсь к сорока... - С какой стороны?
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: - Сынок, ты где сейчас? - В магазин зашел. - Купи себе чего-нибудь там. - Мама - здесь только марихуана и резиновые члены.
