ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья

С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:

ПОИСК по САЙТУ

Анекдоты → Свежая подборка анекдотов

Дата публикации 28-04-2012, 16:06 | Просмотров → 5 915 | Комментариев → 0

Свежая подборка анекдотов

Однажды Бог заметил что Адам ходит по раю весь грустный. Бог спрашивает:
- Адам, почему ты такой печальный?
- Господи, все здесь в раю прекрасно. Но не с кем мне поговорить, посмеяться. Скучно!
Бог подумал и говорит:
- Сын мой, я помогу тебе. Я сделаю для тебя женщину. Она будет для тебя собирать еду и готовить, а когда вы изобретете одежду, она будет ее шить и стирать. Она будет во всем с тобой соглашаться.
Она будет рожать тебе детей и не будет прость тебя вставать среди ночи когда они будут плакать. Она не будет тебя никогда ни корить, ни бранить, и всегда будет признавать свою вину во всех спорах. У нее не будет головных болей, и она будет страстно тебе отдаваться когда ты только пожелаешь. Но чтобы сделать эту женщину мне нужна твоя нога.
Адам подумал и говорит.
- Ногу терять мне не хотелось бы. Скажи, Господи, а может что-нибудь получится из ребра?


___________________________

Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и говорит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

___________________________

Алладин нашел лампу, потер её оттуда вылез джинн и говорит:"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает:"Ну, давай по косячку!"
Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн:"Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку!".
Курнули...
На третий день та же история."Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".
"Ну, по косячку!"-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание".

Однажды Бог заметил что Адам ходит по раю весь грустный. Бог спрашивает:
- Адам, почему ты такой печальный?
- Господи, все здесь в раю прекрасно. Но не с кем мне поговорить, посмеяться. Скучно!
Бог подумал и говорит:
- Сын мой, я помогу тебе. Я сделаю для тебя женщину. Она будет для тебя собирать еду и готовить, а когда вы изобретете одежду, она будет ее шить и стирать. Она будет во всем с тобой соглашаться.
Она будет рожать тебе детей и не будет прость тебя вставать среди ночи когда они будут плакать. Она не будет тебя никогда ни корить, ни бранить, и всегда будет признавать свою вину во всех спорах. У нее не будет головных болей, и она будет страстно тебе отдаваться когда ты только пожелаешь. Но чтобы сделать эту женщину мне нужна твоя нога.
Адам подумал и говорит.
- Ногу терять мне не хотелось бы. Скажи, Господи, а может что-нибудь получится из ребра?

___________________________

Ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и говорит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

___________________________

Алладин нашел лампу, потер её оттуда вылез джинн и говорит:"Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает:"Ну, давай по косячку!"
Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн:"Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку!".
Курнули...
На третий день та же история."Какое же у тебя третье желание, Аладдин?".
"Ну, по косячку!"-отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание".

___________________________

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

___________________________

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

___________________________

Возвращается мужик с курорта. Под мышкой несет бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница спрашивает:
- Ой, а что это у вас такое?...
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу!
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно так:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу...
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШЬ!!!

___________________________

Приходит сторож кладбища к своему работодателю:
- Все, не могу больше на этом кладбище работать!!!
- А, что собственно случилось?!
- Хожу я мимо могилок ночью, а на них везде написано: " Здесь покоится",
"Тут лежит", "Здесь отдыхает", один я как лох работаю...

___________________________

Плывут парень (п) с девушкой (д) в лодке.
п: тебя били когда нибудь веслом по голове?
д: нет, а что?
п: да так, ниче, просто для поддержания разговора...

___________________________

Петька с Василием Иванычем смотрят глобус. В.И. нашел пустыню Сахара.
Говорит петьке:
-О, Петька, пустыня сахара! Бери мешок и дуй за сахаром!
Через некоторое время петька возвращается и говорит:
-Василь Иваныч - да там же один песок!
-А Я ТЕБЯ ЧТО, ЗА РАФИНАДОМ ПОСЫЛАЛ???!!!

___________________________

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

___________________________

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
  (Рейтинг статьи: 0 из 5;  голосов: 0)