ИНТЕРЕСНОЕ
Друзья

С НАМИ ПОСМЕЯЛИСЬ:

ПОИСК по САЙТУ

Анекдоты / Прикольные истории → Интересное и прикольное на сегодня!

Дата публикации 4-02-2012, 17:57 | Просмотров → 8 962 | Комментариев → 0

Ну вот уже прошла почти половина рабочей недели! Скоро Пятница! winked Так что до выходных дожить уже все легче и легче!

А сейчас смотрим подборку:




Несе Галя Revo
Коромисло гнеться,
А за ней Іванко
Як козел несеться!!

Галя, моя, Галя,
Дай Revo напиться
Ти така ци****ста
Дай хоч подивится!!

Відчепись придурок,
Ти ман'як поганий,
Зараз я балончик
Газовий дістану!!!

Галю, моя , Галя,
Що ти чешеш, падло??
Ща як відметелю,
Відірву все патло!!

Замовчала Галя,
Блиснула очима,
Відірвала *******
Вже він не "мужчина"...

Ой кричить Іванко
Галю, ти жорстока!!
Зараз візьму палку
Виб'ю тобі око!

Галя посміхнулась,
І взяла ломаку
Сильно замахнулась
Тріснула по я*ку

Больно,як же больно
Відпадає фа**с
Заричав Іванко
С*ка, ти нарвалась!!!!!

Довго,ой же довго
Згадували драку
Галю та Іванка
І оту ломаку)

****************************

Интересное и прикольное на сегодня!

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Бля, да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

***

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!


Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!

Интересное и прикольное на сегодня!


Человек-муха очень любил Человека-говно.

* * *

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

* * *

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

* * *

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло

* * *

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это _твоя_ рука.
Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

* * *

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

***

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...


---------------

История из жизни!

На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки, тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота.

Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на “звонок другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.

----------------

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бля!!ь! Чё за х#йня?! Куда, нах#й, вы дели канал "Культура?!"

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!

***

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуё@вая и архихуE@вая!
- Ну давайте хуEвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихуE@вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

***

Жена случайно проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Еще, бл@#ть, и борщом облилась!

***

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

***

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл"я, еще один мудак растет...

***

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@р@со--в, всё не как у людей!

  (Рейтинг статьи: 0 из 5;  голосов: 0)